Cher Rabbin,

Ma femme et moi sommes en train de divorcer. Vous nous connaissez : même à Yom Kippour, c’est à peine si nous mettions les pieds à la synagogue, et je ne vous dirai pas où nous allions dîner lorsque nous étions encore ensemble. Elle veut que je lui donne un guett, qui est, si j’ai bien compris, un divorce religieux, mais cela me paraît inutile. Nous avons mené ensemble une vie largement étrangère à la pratique, et je ne vois aucune raison de donner une conclusion religieuse à l’échec de notre mariage. Pouvez-vous m’expliquer ce qu’est un guett et pourquoi il serait nécessaire dans notre situation ?

Jeff

Cher Jeff,

Votre question est légitime. Vous avez construit une vie éloignée de la pratique et, maintenant que votre mariage prend fin, vous voulez refermer proprement ce chapitre. De votre point de vue, ajouter un élément religieux à une vie qui n’était guère régie par la religion paraît inutile. La plupart des gens ne pensent jamais au guett jusqu’au jour où la question se pose soudainement ; votre hésitation est donc compréhensible.

Mais c’est précisément ici que l’on verra quel mensch vous êtes vraiment.

Comme l’a dit un homme sage, il existe trois manières de mesurer le caractère d’une personne : la façon dont elle franchit une porte, ce qu’elle fait une fois à l’intérieur – autrement dit, la manière dont elle se comporte, converse et tient –, et la façon dont elle referme la porte derrière elle en partant. La dernière est la plus révélatrice. On peut entrer avec grâce. On peut bien se conduire tant que l’on est à l’intérieur. Mais si l’on part en claquant la porte, on réduit à néant tout ce qui a précédé.

À l’origine, votre mariage était empreint de bienveillance. Même ceux qui se terminent mal ont jadis commencé par une étincelle de grâce. Vous avez essayé de bâtir une vie ensemble. Vous avez partagé des moments qui étaient authentiques. Même si vos chemins se sont séparés, ce commencement et cet engagement initial méritent d’être honorés. Parfois, la seule manière qui subsiste d’honorer sa dignité et votre propre intégrité réside dans la façon dont vous mettez un terme à votre histoire.

Et c’est là qu’intervient le guett.

Le guett est l’acte juif qui met officiellement fin à un mariage. Ce n’est ni un sermon ni un rituel public. C’est un document manuscrit, préparé par un scribe qualifié et remis par le mari à son épouse sous la supervision d’un tribunal rabbinique. Ce moment la libère pleinement. Sans lui, selon la loi juive, vous demeurez liés longtemps après que les tribunaux civils ont clos le dossier.

Alors, pourquoi s’en préoccuper si vous n’y croyez pas ?

Une partie de la réponse est d’ordre pratique – et potentiellement douloureuse. Sans guett, elle ne peut pas se remarier selon la loi juive – et vous non plus. Elle est encore mariée à vous.

Si elle se remarie sans le guett, tout enfant né de cette union sera frappé, selon la loi juive, d’un statut dévastateur : celui de mamzer. C’est l’un des statuts les plus douloureux qu’un enfant puisse porter. Ce statut l’empêche de se marier au sein de la communauté et provoque d’indicibles bouleversements lorsqu’il tente de trouver sa place en tant que Juif. Tout cela à cause d’un document que vous n’avez pas remis avant même que cet enfant soit conçu.

En ne remettant pas ce document, vous prenez en otage la femme que vous avez affirmé aimer, ainsi que son avenir pour toutes les générations.

Que vous y croyiez ou non, les conséquences sont réelles pour vous deux.

D’un point de vue mystique, une autre idée mérite réflexion. Un mariage juif ne se résume pas à des formalités et à des documents administratifs. Quelque chose de plus profond s’est produit ce jour-là. Deux vies se sont ouvertes l’une à l’autre. Deux histoires se sont entrelacées. Notre tradition appelle cela l’union des âmes. Vous n’avez pas besoin de parler ce langage au quotidien pour reconnaître qu’un lien existait au-delà de ce qu’une administration avait officialisé sur le papier.

Le guett achève ce que le mariage avait commencé.

Il n’est pas nécessaire d’être pratiquant pour reconnaître que, si quelque chose a commencé avec une part de sainteté – même ténue, même à votre insu –, l’attitude honorable consiste à y mettre fin avec soin plutôt qu’avec indifférence. Et la procédure elle-même n’est pas compliquée. Quelques heures. Les frais du tribunal rabbinique et du scribe – et si l’argent ou les contraintes pratiques constituent réellement un problème, les tribunaux sont généralement tout disposés à trouver une solution. Aucun discours. Aucune pression. Vous vous présentez, vous participez, puis vous repartez en sachant que vous avez agi comme il se devait envers une personne que vous avez autrefois aimée.

Vous avez jadis assez tenu à elle pour coudre votre vie à la sienne. Même si cette couture s’est défaite, vous pouvez choisir de ne laisser aucun nœud au cœur de son avenir.

Donner un guett ne signifie pas renoncer à vos convictions. C’est le dernier acte de responsabilité qui demeure possible lorsqu’une histoire commune s’est achevée. Il dit : « Bien que nous ne puissions plus poursuivre ensemble notre chemin, je ne t’empêcherai pas d’avancer librement. » Une fois le guett donné, vous aurez véritablement rompu vos liens et serez libre, vous aussi, d’aller de l’avant.

Le divorce révèle qui nous sommes. Il montre si la bienveillance qui avait ouvert l’histoire possédait une véritable substance ou seulement de l’éclat. Et parfois, ce que vous offrez de plus durable à la personne que vous avez autrefois aimée est la manière dont vous la laissez partir. Lorsque vous achevez votre histoire avec générosité et dignité, quelque chose, dans cette histoire, s’accomplit. Quelque chose redevient entier – ne serait-ce que votre propre intégrité.

Ne partez pas en claquant la porte. Et ne la retenez pas en otage. Vous valez tellement mieux que cela.